Ελεύθερος επαγγελματίας: Πώς θα εξοικονομήσεις 3000 ευρώ το χρόνο αν δεν δουλεύεις



Έμαθα χθες για τη νέα εισφορά των... 100 ευρώ που ετοιμάζει η δεύτερη φορά αριστερά για τους ελεύθερους επαγγελματίες και αποφάσισα να ζητήσω τη συμβουλή σου γιατί στα σεξουαλικά θεωρείσαι αυθεντία. Για να καταλάβεις πρέπει να έρθεις λίγο στη θέση μου.

Γράφει ο Μάκης Ρηγάτος

Είσαι αλήτης, ρουφιάνος, δημοσιογράφος. Τη Δευτέρα το πρωί σε παίρνουν τηλέφωνο από το site στο οποίο άφησες το βιογραφικό σου και σου λένε ότι ο διευθυντής θέλει να σε δει. Αφού το ψάχνεις και είσαι σίγουρος ότι δεν σε τρολάρουν οι φίλοι σου ή ο Μιχάλης Τσαουσόπουλος, βάζεις τα καλά σου και πηγαίνεις.

Ο διευθυντής σε υποδέχεται με το χαμόγελο στα χείλη, σε κερνάει ζεστή σοκολάτα με κρουασανάκια και αφού σου λέει ότι βλέπει στο πρόσωπό του τον νέο Λάρι Κινγκ της Ελλάδας (Γιώργος Τράγκας) σου ανακοινώνει ότι προσλαμβάνεσαι.

Και ενώ έχεις χάσει το χρώμα σου και τρία κιλά (απ’ τον ιδρώτα) σε ρωτάει με αγωνία αν είσαι ικανοποιημένος με 1000 ευρώ το μήνα, (χωρίς να ‘χει ο ίδιος καμιά άλλη υποχρέωση απέναντί σου). Κοιτάζεις για λίγο δεξιά και αριστερά μήπως πεταχτεί από πουθενά ο Φερεντίνος με το «Μπαμ» και λίγα δευτερόλεπτα μετά όταν συνειδητοποιείς ότι τα αυτιά σου δεν κάνουν πουλάκια και όντως τα είπε όλα αυτά ο διευθυντής νιώθεις μια ακατανίκητη επιθυμία να του φιλήσεις τις πατούσες όπως έκανε ο Έλληνας παπάς απ’ το Μανχάταν στην Περουβιανή βαφτισιμιά του.

Μόλις αποχωρείς από το site του παραδείσου έχοντας κλείσει τη δουλειά, ο πρώτος που ακούει τη φωνούλα σου είναι ο κυρ-Στέφανος: «Ναι, παντοπωλείο “Η αφθονία”; Ναι κυρ-Στέφανε να στείλεις σπίτι ένα κιλό μακαρόνια από εκείνα τα ωραία, δυο κιλά ζάχαρη, μισό κιλό καφέ, ναι από τον καλό και μπόλικο ζαμπόν. Ναι, ναι! Θα το κάψουμε απόψε κυρ-Στέφανε».

Με τον ταξιδιωτικό οδηγό στο χέρι (για το ταξίδι στις Μαλδίβες τα Χριστούγεννα) και το iphone 8 στο μυαλό πηγαίνεις στο λογιστή σου (παλιά… καραβάνα στο κουρμπέτι) για να σου εξηγήσει τι και πού θα πρέπει να πληρώσεις εφέτος. Μόλις του ανακοινώνεις ότι έκλεισες δουλειά με 1000 ευρώ το μήνα παραξενεύεσαι ελαφρώς γιατί τον βλέπεις να παίρνει το ύφος του Γιαννάκη μετά την σύγκρουση με τον Τσατσένκο, όμως το μυαλό σου δεν πάει στο κακό. Κακώς.

Ο λογιστής ανάβει τσιγάρο (προτιμάει πριν και όχι μετά την πράξη) και αρχίζει να σου απαριθμεί λυπητερές. Έχουμε και κλαίμε: Για αρχή αφαιρείς 230 ευρώ για τον ΦΠΑ και άλλα 200 που είναι η παρακράτηση φόρου. «Άπλας είμαι ακόμα» σκέφτεσαι γιατί δεν έχεις ακούσει τη συνέχεια. Βάλε και ένα 230άρι το μήνα υπέρ πατρίδος και ΟΑΕΕ και την πρώτη φορά νέα εισφορά των 100 ευρώ και κάνε τη σούμα.

Θα δεις ότι σου μένουν 240 ευρώ. Που σημαίνει ότι για να ζήσεις θα εφαρμόζεις σύστημα δακτυλίου. Τους μονούς μήνες θα πληρώνεις νοίκι και τους ζυγούς θα τρως μακαρόνια (του Φίλη) και γεμιστά (της Θεανώς Φωτίου). Άρχοντας θα ήσουν αν δεν υπήρχε και συνέχεια. Γιατί ξέχασα να σου πω ότι πρέπει επίσης να πλερώσεις εισφορά αλληλεγγύης και τέλος επιτηδεύματος. Οπότε τα μακαρόνια ξέχνα τα. Με τραχανά και λαχανόρυζο θα τη βγάλεις και αυτά στο γκάζι της γιαγιάς για να μη χαλάς ρεύμα.

«Δεν συνουσιάζεται;» σκέφτεσαι, «θα δουλέψω για τη χαρά του παιχνιδιού και την εμπειρία». Εεεε, δεν θέλω να στο χαλάσω, αλλά η εμπειρία του να δουλεύεις θα σου κοστίσει και άλλο. Υπολόγισε ότι για τα λεφτά που (δεν) θα σου μένουν θα φορολογείσαι με 26% από το πρώτο ευρώ. Και το καλύτερο;

Χάρη στην καταπληκτική σου Κυβέρνηση θα πρέπει να δώσεις και προκαταβολή φόρου 75% (του χρόνου 100%. Σαν το τραγούδι της Άντζελας). Όπως θα σου ανακοινώσει και ο λογιστής σου αν είσαι ελεύθερος επαγγελματίας και παίρνεις την πρώτη του μήναχαχαχα (αύριο θα σας πω και ένα με τον Τοτό) 1000 ευρώ, στο τέλος του μήνα θα είσαι στο -150. Αν βάλεις τώρα και τα μεταφορικά, τον καφέ που θα πιεις και το σαντουιτσάκι (έτσι για την αλητεία) φτάνεις στο -250 το μήνα.

Που σημαίνει ότι αν το κόψεις το άθλημα της δουλειάς (μόνο αν έχεις λεφτά στην τράπεζα συμφέρει να δουλεύεις) και μείνεις σπίτι, εξοικονομείς 3000 ευρώ το χρόνο. Σε δέκα χρόνια δηλαδή θα ‘χεις 30.000 και σε εκατό 300.000. Αγαπητό Cosmopolitan αφού έμαθες το πρόβλημά μου πες μου. Φτάνουν αυτά τα χρήματα για να κάνει προσθετική στήθους η φίλη μου;

Πηγή: Koolnews

Ετικέτες